Writer: 
Share
เคยมั้ยที่ต้องไปงาน Networking หรือก้าวเข้าไปในสังคมใหม่ๆ แล้วรู้สึกประหม่า ไม่รู้จะเริ่มต้นทำความรู้จักกับคนแปลกหน้าอย่างไร
การทำความรู้จักเพื่อนใหม่ในวัยผู้ใหญ่ไม่ใช่เรื่องง่าย หลายคนมีความกังวลอยู่ลึกๆ กลัวว่าจะถูกปฏิเสธ กลัวบทสนทนาจะเดดแอร์ หรือกลัวว่าจะพูดอะไรผิดหูออกไป ยิ่งในยุคดิจิทัลที่การ “ทักแชท” หรือ “กดไลก์” ทำได้ง่ายเพียงปลายนิ้ว แต่การสร้าง “มิตรภาพที่แท้จริงและยั่งยืน” กลับกลายเป็นเรื่องที่ท้าทายอย่างไม่เคยเป็นมาก่อน
Anna Goldfarb ผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์และผู้เขียนหนังสือ “Modern Friendship: How to Nurture Our Most Valued Connections” ได้ใช้เวลาตลอด 10 ปีที่ผ่านมาในการศึกษา วิจัย และรายงานข่าวเกี่ยวกับเรื่องราวของ “มิตรภาพ” เธอค้นพบความจริงที่น่าสนใจว่า มิตรภาพที่ยืนยาวไม่ได้เกิดจากการที่ใครสักคนมาสนใจในตัวเราเพียงอย่างเดียว แต่มันคือการ “แลกเปลี่ยนอย่างเท่าเทียม” เป็นพื้นที่ที่คุณทั้งคู่สามารถมองโลกและรู้สึกทึ่งไปกับมันด้วยกันได้
และนี่คือ 5 คำถามทรงพลังที่ผ่านการกลั่นกรองมาแล้วว่า จะช่วยทลายกำแพงน้ำแข็ง และจุดประกายความสัมพันธ์ที่มีความหมายให้กับคุณได้
“ช่วงนี้อินกับอะไรอยู่เป็นพิเศษไหม”
หลายครั้งเรามักเริ่มต้นบทสนทนาด้วยคำถามทั่วๆ ไปอย่าง “ช่วงนี้เป็นไงบ้าง” ซึ่งมักจะได้คำตอบสั้นๆ ว่า “ก็เรื่อยๆ” หรือ “ก็ดี” คำถามเหล่านี้ไม่เปิดโอกาสให้อีกฝ่ายได้แสดงความหลงใหลออกมา
การถามว่า “ช่วงนี้อินกับอะไรอยู่?” คือการส่ง “บัตรเชิญแห่งความกระตือรือร้น” ให้กับคู่สนทนา
หากโชคดี คุณอาจจะพบว่าคุณทั้งคู่อินกับเรื่องเดียวกัน ซึ่งจะกลายเป็นจุดเชื่อมโยงในทันที เช่น
- “คุณกำลังตามหาร้านครัวซองต์ที่อร่อยที่สุดในปารีสอยู่เหรอ? ผมมีลิสต์ร้านลับแนะนำนะ”
- “คุณกำลังพยายามลด Screen-time อยู่เหมือนกันเหรอ? ผมก็ทำอยู่ คุณใช้แอปอะไรช่วยบ้าง?”
แต่ในกรณีที่คุณไม่ได้อินกับเรื่องเดียวกับเขา นั่นก็ไม่ใช่ปัญหา เพราะคุณสามารถเปลี่ยนโหมดตัวเองเป็น “ผู้ฟังที่อยากรู้อยากเห็น” เพื่อยืดอายุบทสนทนาได้ เช่น “เพิ่งรับลูกแมวมาเลี้ยงเหรอ? น่ารักมั้ย ขอทำรูปหน่อยได้ไหมครับ” หรือ “ผมไม่รู้เรื่องปลูกต้นไม้เลย คุณมีวิธีดูแลมะเขือเทศในคอนโดให้รอดได้ยังไงเนี่ย สุดยอดมาก”
“ช่วงนี้ยุ่งๆ กับเรื่องอะไรอยู่บ้าง?”
คำถามยอดฮิตเวลาเจอคนใหม่ๆ คือ “ทำงานอะไรครับ/คะ?” แม้จะเป็นคำถามที่ดูปกติ แต่มันแฝงไปด้วยกับดักทางจิตวิทยา
Goldfarb แนะนำว่าควรหลีกเลี่ยงการเปิดสนทนาด้วยเรื่องงาน เพราะในบางบริบท มันอาจถูกตีความว่าเป็นการตัดสินหรือสร้างบรรยากาศของการแข่งขันโดยที่เราไม่ได้ตั้งใจ
คำถามที่ว่า “ช่วงนี้ยุ่งๆ กับเรื่องอะไรอยู่?” เป็นทางเลือกที่นุ่มนวลและชาญฉลาดกว่ามาก เพราะมันเปิดกว้างให้คู่สนทนาเลือกได้ว่าเขาอยากจะเล่าเรื่องงาน งานอดิเรก แพสชันส่วนตัว หรืองานอาสาสมัครที่เขากำลังทำอยู่ คำถามนี้ส่งสัญญาณว่า “คุณสนใจในสิ่งที่ทำให้เขามีชีวิตชีวา” มากกว่าแค่เปลือกนอกหรือตำแหน่งหน้าที่การงาน
นอกจากนี้ หากคู่สนทนากำลังอยู่ในช่วงว่างงาน หรือกำลังเครียดกับงานจนไม่อยากพูดถึง คำถามนี้จะช่วยให้พวกเขาหลบเลี่ยงความกระอักกระอ่วนใจ และเลือกตอบในมุมอื่นๆ ที่พวกเขาสบายใจได้
“ช่วงนี้มีหนัง หนังสือ หรือพอดแคสต์อะไรสนุกๆ แนะนำบ้างไหม”
คำถามนี้เป็นเครื่องมือชั้นยอดในการสร้างสิ่งที่ John Gottman นักจิตวิทยาและนักบำบัดชีวิตคู่ชื่อดังระดับโลก เรียกว่า “Bids” หรือ “ความพยายามในการเชื่อมโยงทางอารมณ์”
จากงานวิจัยของ Gottman พบว่า คู่รักที่มีแนวโน้มจะครองรักกันได้ยาวนานและมีความสุข คือคู่ที่ตอบรับ “Bids” ของกันและกัน เช่น เมื่อฝ่ายหนึ่งชี้ชวนให้ดูนก อีกฝ่ายก็หันไปดูและตอบรับ หลักการนี้สามารถนำมาปรับใช้กับการสร้างมิตรภาพได้เช่นกัน
ลองจินตนาการดูว่า ถ้ามีคนถามคุณว่า “ได้ดูหนัง Blockbuster เรื่องใหม่หรือยัง?” แล้วคุณตอบแค่ “ยังไม่ได้ดูเลย” บทสนทนามันก็จบลงตรงนั้นอย่างเย็นชา แต่ถ้าคุณถามถึงสิ่งที่พวกเขากำลังเสพและชื่นชอบ พวกเขาจะยินดีนำเสนอ (นั่นคือการโยน Bid มาให้คุณ) หากคุณรับฟังและลองไปติดตามผลงานนั้นดูจริงๆ ในครั้งต่อไปที่คุณเจอกัน คุณก็จะมี “หัวข้อสนทนาที่ลึกซึ้งขึ้น” อย่างเป็นธรรมชาติ
“ใคร หรืออะไร ที่ทำให้คุณหัวเราะได้หนักที่สุด”
อารมณ์ขันเป็นเรื่องปัจเจกบุคคลมากๆ สิ่งที่ตลกสำหรับคนหนึ่ง อาจจะไม่ตลกเลยสำหรับอีกคน การค้นหาว่าอะไรที่ทำให้คู่สนทนาหัวเราะได้ จึงเป็นการค้นหา “รสนิยมที่ตรงกัน”
Robin Dunbar นักจิตวิทยาเชิงวิวัฒนาการ (ผู้คิดค้นทฤษฎี Dunbar’s Number) ได้ระบุว่า “อารมณ์ขัน” คือ 1 ใน 7 เสาหลักของมิตรภาพโดยเสาหลักอื่นๆ ได้แก่ การใช้ภาษาเดียวกัน, การมีระดับการศึกษาใกล้เคียงกัน, การเติบโตในสภาพแวดล้อมทางภูมิศาสตร์เดียวกัน, มีงานอดิเรกคล้ายกัน, มีมุมมองทางศีลธรรมเหมือนกัน และมีรสนิยมทางดนตรีตรงกัน
Dunbar พบว่า ยิ่งคุณมีจุดเชื่อมโยงกับใครสักคนมากเท่าไหร่ โอกาสที่มิตรภาพจะก่อตัวและยืนยาวก็ยิ่งมีมากขึ้นเท่านั้น ดังนั้น การหัวเราะในมุกเดียวกัน จึงเป็นสัญญาณเริ่มต้นที่ดีเยี่ยมว่าคุณทั้งคู่ “คลิก” กัน
“มีเรื่องอะไรในตัวคุณ ที่คุณอยากให้คนอื่นรู้มากที่สุด”
นี่คือคำถามขั้นแอดวานซ์ที่เชิญชวนให้คู่สนทนาได้สำรวจตัวเองและเปิดโอกาสให้พวกเขากล้าที่จะ “เปิดเผยความเปราะบาง” ซึ่งเป็นรากฐานสำคัญของการสร้างความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้ง
แม้จะเป็นคำถามที่ดูมีความหมายลึกซึ้ง แต่มันกลับเป็นคำถามปลายเปิดที่ไม่ได้สร้างความกดดันและมักจะนำไปสู่บทสนทนาที่น่าประหลาดใจและน่าจดจำ
Goldfarb เล่าว่า เธอเคยใช้คำถามนี้กับช่างซ่อมรถของเธอ ผลปรากฏว่าเธอได้รู้ว่าเขาเคยเป็นทหารที่ไปประจำการในเยอรมนีช่วงยุค 1960s ซึ่งนำไปสู่การพูดคุยอย่างออกรสออกชาติเกี่ยวกับเรื่อง “เบียร์เยอรมัน” และนั่นทำให้มิตรภาพของทั้งคู่เริ่มต้นขึ้นอย่างงดงาม
การสร้าง Connection คือทักษะที่ฝึกฝนได้
หากคุณต้องการก้าวหน้าในหน้าที่การงาน หรือต้องการขยายเครือข่ายความสัมพันธ์ สิ่งสำคัญคือคุณต้องเรียนรู้วิธีการทำ Small Talk อย่างมีประสิทธิภาพ เพราะการสนทนาในชีวิตประจำวันเหล่านี้แหละ คือจุดเริ่มต้นของการสร้างการมองเห็น สร้างความสัมพันธ์ที่มีความหมาย และเร่งการเติบโตในสายอาชีพของคุณ
ครั้งหน้าที่คุณต้องทำความรู้จักใครสักคน ลองวางคำถามเดิมๆ ทิ้งไป แล้วหยิบ 1 ใน 5 ประโยคนี้ไปใช้ดู ไม่แน่ว่าคนแปลกหน้าตรงหน้า อาจจะกลายมาเป็น “เพื่อนแท้” คนต่อไปของคุณก็ได้
